Calma en la cama del alma

No se cuando fue la última vez
que una de esas espinas se me asestó
con la malicia suficiente como para escocer.

Qué alentador creer tener un corazón inmortal!
Qué alentador saber que todavía derrites miradas!
Qué alentador saber que tú fuiste tan único... como será tu sucesor.

Hoy me alegro por tantas metáforas
que parezco respirar poesías y sudar anáforas.
Si sólo un hilo nos sostiene,
un hilo tan fino que sólo es posible verlo al trasluz.
Serán mis soplos los que tumben sobre él
los sauces que tú plantaste a su alrededor.

Por que hay un inmenso mar despues de ti,
y para mi es más que suficiente para ser feliz.

12 Septiembre del 2007 . Actualizado xD

Le susurré a las plantas que mi corazón te pertenecía,
y menudo error a estas alturas el regalar un corazón.
Me hiciste daño, sufrí por ti
y volviste para consolar mis lágrimas demasiado tarde.


Pero yo sé que hubo un momento...
y que no habrán más...
se que existió una historia efímera...
que encontró su final...


Y de nuevo la historia se repite,
pero esta vez no amanecen tristezas en mis sauces.
No se esparcen magulladuras por mis tierras.
No germinan profundos hoyos en mis arroyos.
Esta vez es igual y diferente.


Pero yo sé que hubo un momento,
y que no habrán más,
se que existió una historia efímera,
que encontró su final.




Nota de la Autora: ''Brazos que te sujetaron para alejarte de mí, ¡a mí sí que me salvaron!.''

La mar, un 26 de Junio, hace dos años y medio

Leo las palabras de gentes desconocidas y en ellas hallo amor correspondido hacia otras gentes. En ese momento me percato de lo que yo no tengo y mis escrúpulos sufren de confusión. Soy una entre varios… ¿Es eso bueno?
Con el paso del tiempo algo dentro de mi, algo que se ocupaba de dar vida a una pequeña y dulce niña, se ha ido endureciendo por los golpes de los días venideros. Puede que ya no sea tan dulce… Puede que ahora sea una amargada con agallas suficientes como para no gritar a los cuatro vientos que carece de lazos amistosos con el propósito de no despertar una tenue llama de pena en el resto de existencias. Por ese motivo me consuelo susurrándole al mar, en noches tormentosas, que no está solo y que lo amo… Por que él siente en todo momento lo mismo que yo…


Nota de la autora: Recuperando cosas del baúl de los recuerdos.

Hoy es un Gran Día:
Desperté y un gran sueño me abrumaba,
mi lecho me tenía tan cálidamente abrazada, que lo amé hasta morir.

De la traición de la confianza.

Quizás pensaras.. o no.. quizás no pensaras.
Quizás sintieras.. o no.. quizás no sintieras.
Quizás te hastiaras.. o no.. quizás no.

De cualquier modo ya no importa.
Te di tanto y todo, que ahora ya nada me pertenece.
Ni tus regalos, ni tus palabras, ni tus recuerdos.
Todos bañados de falso veneno,
aquel que yo quise tragar tan gustosamente pensando que era dulce elixir.
No, no podría quererlos,
ni siquiera pensando que fueron fruto de algo aún puro.
Ahora no.

Caí. Tocada y casi hundida por una guerra naval
que mantenía sus movimientos en secreto, bajo el agua.
Con escasos salvavidas y tan sólo un coche de gasoil.
JA! Como si apretando el acelerador
pudiera huir de todo lo que mi mente conocía ahora.

Qué estúpida y confiada fui
y qué estúpida y confiada seguiré siendo.

Fui a la playa desesperada en busca de pistas
que me devolvieran de nuevo mis cenefas rosas.
Las olas habían borrado tus palabras en la arena
y ahora sólo quedaban hechos.

Me senté y esperé a que me las devolvieran...
y así sigo.

Las ceras de la vida

Hemos de pintar nuestros días con las ceras que nos han dado...

... y hacer así de nuestra vida nuestra propia obra maestra.

XIX

Amo a esos cadáveres huesudos que tanto me hicieron sentir. Me conmueve su causa y me duele su dolor. Sí, quizás me equivocara de época al nacer. Sí, quizás allá habría podido ser tan desdichada como todos ellos o haber salvado a uno, a la vez que a mi, de tal desdicha.

Por mi errante compañero

He observado a las estrellas en el cielo
marchar de noche y morir en el horizonte.
Tan fulgurosas y apabullantes
que me hacían sentir insignificante.

Tanto tiempo he perdido en machacarme
que después de todo sigo siendo una ignorante,
que no elegí escoger, ni escogí elegir,
que no se hacerlo bien, pero creo saber vivir.

Fueron sendas insólitas y confusas
aquellas sobre las que pisaron mis pies desvestidos,
y sólo un nombre sin cadenas ni alas
logró por fin curar mis traspiés.

Los reflejos en sus retinas me mostraron,
más claramente que espejos y aguas cristalinas de estanques,
la conexión habida y por haber
entre su alma y la mía.

Por una vez me aventuré a creer en esa cosa
que llaman errantes compañeros de espíritu.
Y supe que me faltarían formas
para agradecerte todo y mucho más.

Nunca imaginé que el tizne de mi monóculo
fuera bañado por lágrimas de carcajada.
que de ti heredara una rata albina
y viajes de la luna hasta el sol.

Hoy llegó la hora de elegir sendas de caminante
con mis lienzos y palabras como único equipaje.
Hoy soplan vientos de levante
y varios barcos abandonan tierra firme.
Tú, errante compañero:
si estás ahí, no habrá traspié.

Y volverte a enamorar

Y volverte a enamorar será imposible,
como caminar sobre montañas tan altas como infinita mi angustia
con el peso de unas musas decaidas a mi espalda,
y el invisible sonido del timbre que anunciaba tu llegada.

La esperanza, aun muerta, sigue latente,
es ahora cuando comprendo lo que es la fe,
pues sabiendo que tu venida es un desvarío sin par
la deseo y espero a cada indicio de visita.

Mi razón está ebria de ponzoña,
de ese veneno que desprende ese músculo en mi pecho,
y ¿cómo mantener la cordura
si el romanticismo es la época que más cobra vida en mi?

Despierto cada día entre sábanas arrugadas
y sólo hay una cosa de la que no dudo en absoluto:
existe una pieza en este mundo
que encaja a la perfección con mi persona.

Si las almas gemelas existen, yo ya conocí a la mia:
triste de pensar que estaba ciega, sorda, muda,
triste de pensar que no sabía amar.
Es imposible no creer así en el destino,
y en volverte a enamorar.

¿Quién soy yo?

Estoy descolocada.
Tras unos meses llenos de enagenada felicidad he despertado volviendo a creerme musa y escritora... pero no.
Compadezco mi frágil autoestima,
no soy lo que creo ser cuando soy fuerte.
No creo que hayan sido las palomas en mi vientre.
No soy el mar de aguas calmadas en primaveras verdes.

Me conmovía tanto lo silvestre...
deseé dejarlo todo y marchar para siempre,
deseé ser aquella corriente de los riachuelos del oriente,
deseé poder haber deseado eternamente.

¿Qué queda de <> dentro de mi?
he obscecado mi mirada y me miento para no sufrir.

Soy feliz =)

Con el tiempo todo funcionará más fluido, espero grandes cosas.

No se si me estaré engañando, pero si mi cerebro cree, yo creo.

Como dice la canción: ''Con la mujer que se fue, con la mujer que vendrá voy cerrando mis heridas''. Creo que ni tu ni yo queremos ir o venir, sino permanecer.

Si me dices que así estás a gusto todo seguirá perfecto.

Me comprometo a mantener mi compostura, el rol que he llevado hasta ahora pero un poco (o bastante xD) más clausurado.

No prometo no sucumbir a pequeños detalles que tanto se asentaron en el pasado, pero lo intentaré, lo intentaré por un mañana con alguien como tu aquí.

Y en el fondo sigo esperando que el alcohol de Halloween saque fieras, al menos hoy y sólo hoy.

Descansa, que bien falta te hace.
Veinte espinas atravesaron tu cuerpo impregnándolo de lágrimas de santos y aromas de ángeles caidos en desgracia.
Has luchado tanto por lo que creiste te pertenecía... y así lo fue... y así parece ser, pero no de la forma que tú crees.
Ahora sumisa esperas sobre plumas de gaviotas, pero al contrario que ellas tu no vuelas hacia nuevos horizontes.
Quisiste echar raices cuando por tus venas corrían espiritus libres de ataduras y qué duras fueron las primeras.. las primeras promesas postradas a verde piel de flor.. fué fácil herizarla con el viento, verdad? sí, ese viento traicionero que tanta desilusión nos trae a través del oscuro follaje en el que se mecían sonrisas y besos en la frente.

El pensamiento alivia, pero el desconcierto y la especulación es desquiciante cuanto menos.
He debatido en mi pensar tantas cosas que en estos momentos puedo ver todos los hilos de estos liados ovillos con la claridad necesaria. Ahora sólo me falta mostrartelo y elegir juntos la madeja adecuada.

Espero que no sólo te dejes llevar por una razón aplastante, por que la vida son dos días y es necesario que los aprovechemos acercando a nuestro lado a la gente que apreciamos y que nos aprecia ¿Acaso no lo ves así?

Piensas que es doloroso para mi, pero ¿acaso es obra del dolor poder disponer del apoyo incondicional que me brindas? ¿acaso es obra del dolor poder disfrutar contigo de tantos debates como los dias nos presenten - sabiendo que el que contesta es capaz de hacerlo sabiendo lo que dice-? ¿acaso es obra del dolor poder compartir momentos con tu familia y amigos - los cuales ya tomo como mios también-? ¿acaso es obra del dolor poder disfrutar de una sonrisa de complicidad o un abrazo reponedor en los momentos precisos o incluso por el mero hecho de sentir que hay alguien ahí con quien siempre puedes contar para huir de los abrumadores días de agobio y tensión? Deja que te responda: No, lejos de doloroso, reconfortante.

Pienso que en eso se basa una buena y sólida amistad, y si eso es todo lo que me has brindado y es todo lo que me puedes brindar, has de saber que para mi es más que suficiente y que pocas veces he esperado más -sintiendome sorprendida cuando te superabas-.

¿Cómo no quererte? ¿Cómo no querer a alguien así en mi vida?
Mi temor no es no poder darte besos románticos de despedida -que si me lo permites, no estaban nada mal xD- , sino perder aquello que nos hacía conectar el uno con el otro de forma armoniosa.

Ahí va una triste.

No se si es la incertidumbre de estar al ras del Adios o esos pensamientos que se cuelan en mi cabeza y me depositan tan lejos de todo lo que he sido ultimamente. A veces pienso que el ardor que siendo en mi pecho, aquel que me ahoga cuando me descuido y no lo controlo, es un error innecesario.

Pensé que habiamos brillado tanto a la par y tan gustosamente, que ahora me parece haber malinterpretado lo visto, quizás lo exageré todo o vi lo que yo quería ver.
Pese a todo yo también creo tener suerte de haberte conocido, y lo volvería a hacer, pero procurando cambiar finales que inciten al temor.

Pase lo que pase, espero que vuelvas tarde o temprano.

Al son de una guitarra contonea sus caderas,
pura e inocente, pequeña doncella.
Años viendo cómo se agita la marea ante su mirar,
sin saber que era su respirar el que regalaba olas al agua salada.

Nunca fui demasiado buena, lejos de ello mediocre más bien.

Ser, ¿Dónde?

Amanece lúcida y pura. Se estremece, sensual y tierna. Abre los ojos con cautela saboreando todo. Su piel desnuda tenía un tacto sedoso, dos tonos más oscurrecidos que el beig. Sus cabellos cenicientos recorrían toda su espalda hasta la cintura. las blancas sabanas y los dorados destellos de sol le daban un aura angelical, casi divina.

Anochecía tenebrosa y sucia. Temerosa y acongojada por las idas y venidas. Queriendo olvidar y no sentir, hermosa a su manera. De sensible vulnerable, de soñadora demente. Pelo graso de colores muertos ocultaba su rostro, triste e inseguro. La helor que envolvía el callejón y tinieblas que susurraban armoniosos supiros le daban una paupérrima alma, casi efímera.

Sólo es un césped rociado de llantos el que me hace de suelo,

se pinta de colores cálidos y se despereza lentamente.

Cálido y lento.. como esos besos que tanto les gusta a las princesas,

como esas caricias ivernales concebidas bajo sábanas.

No es necesario soñar para ser desdichada,
si los melancólicos estamos destinados a la tristeza bienvenida sea.
Yo sólo tengo una alegría y es esta,

desgarrar mi pensamiento hasta que la ultima gota se plasme.

Y me desangro... y muchas veces no es suficiente.

¿Entiendes qué quiere esto decir? ¿Entiendes lo que duele?

¿Entiendes ahora mi agonía?

Si mi valía depende de mi creatividad y ésta me avandona soy una inútil,

soy una inútil...

Quizás fueran tus labios, o tu forma de moverlos al pronunciar mi nombre.
Quizás fueran tus ojos, o tu forma de mirarme.
Quizás fueran tus dedos, o tu forma de jugar con ellos cuando te ponías nervioso.
Sea como fuere, sólo existes en mi cabeza.



Yo sólo quería saber qué era lo que me atraía hacia ti...

Eras perfecto..
por que yo te imaginé así.