Eso te pasa por puta.

       Me gustaría recordar a la humanidad entera que las putas (adolescentes o no) no se quedan preñadas por la gracia de la paloma de la paz (espíritu santo (solas)). Toda puta adolescente necesita de una polla cobarde (y al parecer insignificante) que la insemine. ¿Qué pasa? Que la polla cobarde, ante tal situación, encoge tanto que desaparece. Puede hacer una vida normal, puede evadir el problema en un segundo, pero ¿qué pasa con la puta adolescente? 

         "Eso le pasa por puta". Es lo único que se oye ahora con la reforma de la ley del aborto. ¿Qué significa exactamente "eso le pasa por puta"? ¿Que es una puta por follar fuera del matrimonio? ¿Que es una puta por ser mujer y follar con quien le de la gana? ¿Que es una puta por no utilizar protección? Como si el sexo fuera cosa únicamente de la mujer. Como si fuera la única responsable de los errores. Desde luego, es a la única que se le menciona en ''eso le pasa por puta''. Pero vamos, que tienen razón, es una puta por saber escoger bien a su hombre.

         Qué casualidad que esas frases vengan en su mayoría de bocas masculinas. ¿Dónde está la figura del semental? ¿Dónde están sus pollas vigorosas entonces? ¿Si nosotras somos putas, qué coño sois vosotros? NADA. Meros críticos que intentan evadir responsabilidades criminalizando de esa forma a la mujer. 

      Pues ¿sabéis qué? Seremos putas, pero no estamos ciegas. Tenemos el par de cojones (que al parecer vosotros lleváis de corbata) para afrontar vuestros errores y los nuestros. Asimilar la situación y salir adelante. No sólo nos toca la peor parte a nivel biológico (9 meses de mierda y para finalizar parir con dolor) sino que os encargáis de seguir fustigándonos a nivel social (machismos y vejaciones sin sentido). Más os vale llevar cuidado, por que ahora las mujeres ya no usan corpiños ni can-canes. Dar patadas en la boca nos resulta más fácil que nunca.

Ojalá les cortaran la polla algún día, así habrían menos putas a las que les pasan cosas.

PD: Sí, los embarazos no deseados son fruto de una gran irresponsabilidad, pero no sólo por parte de la mujer. Que hombres se llenen la boca con esta mierda me llena a mi de ira. A ver si aprendemos a usar la cabeza y a hablar con propiedad.

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Whatever, fuck it.

Arg!

Ahora mismo no puedo ver bondad en ti. ¿No puedo? no, más bien no quiero. ¿Qué hago con el remolino de odio que has despertado en mi pecho? o me lo trago yo, o te lo tragas tú.

F O S C O R

        Postrada en una cama ajena me siento a kilómetros de distancia de mi misma. Qué sentimiento tan aletargador. Como cuando te dejas mecer por el río con los ojos cerrados: sin saber hacia dónde, sin saber cómo, sin oponer resistencia. Los días pasan y, aunque no lo sepa a ciencia cierta, siento que la oscuridad es cada vez más fría e infinita.  

Mi cuento de hadas.

Y si volviera a pasar, volverías a dejarme tirada en la puta mierda, creyendo lo que tú querrías creer y no lo que yo te dijera. Así es como me juzgas. En eso basamos nuestro mundo, en una mierda que crece a medida que pasa el tiempo. Discutiremos hasta el infinito, mi rencor es insaciable. No me importa a quien disparo cuando se me hiere y tú me has jodido. 

Te odio, a ti y a tu supuesta imparcialidad, a ti y a tu supuesta imagen de apaciguador. Eres la espina que se me clava en los momentos críticos, eres el que la presiona hasta sangrar y mira hacia otro lado. Y ahora vendrás con voz inocente preguntándome de forma irónica que qué coño quiero. Si un gilipollas que me de la razón como si estuviera loca. Si un hombre sincero que me diga lo que opina y se atenga a las consecuencias. Pues ¿sabes qué? Me importa una mierda lo que seas, por que siempre estarás a tiro. 

Me importa una mierda que nunca estés en mi bando, por que siempre querré apedrear los tejados ajenos. Me importa una mierda que no quieras salir corriendo conmigo, por que después de todo este tiempo ya he aprendido que estando contigo estoy sola. No somos tú y yo. Somos tú, yo y un mundo de entre medias. Eso es lo que hay hoy, ayer y siempre.

Au revoir

          Esta semana he decidido brindarte a lo sumo un mes de luto. Cuando acabe dejarás de tener cabida en mi cabeza. Firme y tajante, con la precisión de un cirujano. Adiós. A las buenas o a las malas, duela o alivie. Te recordaré sin ese sentimiento que acongoja en mi garganta, que me hace regurgitar tinta y supurar melodías. No me estremeceré al escucharte romper el silencio, al fondo y de improvisto. Dejaré de escribir sobre ti del mismo modo que he dejado de mirarte. 

Dulcipica

           

             Ignorarte hoy ha sido especialmente doloroso. "Especialmente" por que en parte tenía ganas de saber de ti. De verte y escucharte. Ha sido dulce satisfacer ese sentimiento, pero sólo eso. Has traído de nuevo a mi vida los bombones amargos, las despedidas silenciosas. Es más fácil cuando tú no estás. Lo siento de veras.

Compungido

Tengo en mi garganta un corazón que se ahoga.
Desahuciado por el capricho escaló hasta mi campanilla
en busca de un impulso que lo columpiara hasta la luz..

S A L V A T O R E

Sé mi salvador.

Sácame de aquí y muéstrame que otra vida es posible.

No quiero seguir calzando mis zapatos. 

No quiero seguir escribiendo este relato. 

Cógeme y llévame tan lejos como puedas,

no importa si me asusto o lloriqueo.

Muéstrame esa Ítaca de la que siempre me has hablado,

me trae sin cuidado ya cuán largo sea el camino.

Destruye todo mi pasado, 

y cuando por fin este sola 

y no tenga nada mas que el instante presente,

calma el ardor que ahora me embriaga con licores y canciones.  

Susúrrame que estoy a salvo,

que no queda rastro de mi desdicha.

Que mis demonios quedaron rezagados

y nunca podrán darnos caza en la mar. 

Susúrrame que ahora puedo ser quien yo quiera,

sin complejos ni defectos.

Tú sólo cógeme

y llévame lejos.

Puentes en los que tú no estás.

Cosas que ahora te contaría quedan muertas de nacimiento. 

Echo de menos que me arropes ante los terremotos.

El puente, en la madrugada, se siente más frío sin ti. 

Y en las noches en las que se empieza a derrumbar 

ya no te veo al otro lado animándome a seguir corriendo.

Qué difícil es ahora intentar vivir y qué fácil sería dejarse vencer.

Siempre pensé que en las derrotas existía un elixir agridulce 

parecido a la morfina que adormece el dolor.

Alivia las punzadas de la batalla

y relaja el tormento que produce la sombra de la muerte.

Y si no estás tú para luchar por el calor de mis mejillas,

¿no sería maravilloso abrazarlo cuanto antes?

Razones para no enamorarte.

Si vas a enamorarte de mi, hay varias cosas que debes saber:

No soy buena persona, no soy la novia perfecta, no soy el diamante en bruto que todos ven en mi interior cuando me miran, ni siquiera podría ser su sombra. Si los ojos fueran el espejo del alma, los míos estarían vacíos, cerrados, y mis párpados dibujarían la inocencia y la alegría que muchos desean ver en mi.

Cuando se me observa con detenimiento, el tiempo desgasta sutilezas y se empieza a entrever mi verdadera naturaleza, no sé si de mujer, pero desde luego, de felina. Puedo jugar con mi cuerpo, vestir embaucadora u ordinaria, puedo jugar con tu mente, parecer sociable o misteriosa, pero en realidad sólo soy la chica de la que desearías huir para el resto de tu vida, pues yo consumo al hombre.

Consumo, desbordo sentimiento. Éste me controla a menudo. Odio, rabia, frustración, tristeza. Y a veces amor. Danzo entre la pasión y la pasividad de forma mortal. Tengo el pack completo que te construye como mi antagonista y además tenemos la mala suerte de llegar puntualmente tarde a todos los eventos de la vida. Eventos como éste. Estamos en el espacio, pero el tiempo se nos escapa entre los besos que nunca nos daremos en el presente. Quién sabe, quizás desde él pueda construir nuevos caminos en los que termine odiándote, como todas las mujeres francesas a las que pintaste desnudas en tu cama con tus labios.

Mi amor por el siglo XIX no se limita a ser una cursi que escribe poemas deprimentes: soy pesimista, soy melancólica, vivo siempre en el pasado. A veces me regodeo en su mierda, otras veces me imagino tomando caminos alternativos (incluso fantásticos) y sólo los chaparrones de agua fría me traen de nuevo al ahora. Confieso que en ocasiones busco un salvador que acepte mi alma a cambio de maldad o moralidad. Lo que sea, pero permanente. Preferiría ser una puta a la sumisa que escribe en estos blogs, sufridora y abarrotada. Ciega. Me odio por tantas cosas que he escrito.

Tú. Eres un hombre extraño. Viniste con ganas de comerte el mundo y ahora pareces empachado. Te perdiste en el laberinto de mis ojos y pareces haber encontrado la salida. Siempre imaginé que un poema marcaría nuestra despedida. En cualquier caso, fue un gusto conocerte.

Guny

Siempre pensé que nuestra historia

tendría una despedida fulminante y dolorosa.

Si la vida alguna vez nos ofreció una oportunidad,

debimos verla pasar de largo, cabizbaja.

Tal y como ahora nos miramos, de reojo.

Tal y como ahora nos pensamos, en silencio.

Nunca fui de coger la vida por los cuernos,

yo más bien soy una superviviente que se adapta:

con el tiempo, a los hechos,

con el espacio, al momento.

En el fondo somos muy diferentes,

si tú acostumbras a virar hacia el sur, yo soy más del frío norte.

Supe desde el principio que sería una Odisea,

que en este viaje a Ítaca, no llegaríamos a puerto juntos.

Pero una vez decidiste contarme el secreto de tus viajes,

largos como los años y movidos como las tormentas.

No te lo dije en su momento,

pero confieso que soy más de disfrutar del mar recostada, 

desde la orilla.